ストレンジャー
昔から、子供の頃から、懐かしさと淋しさという感覚が常にあって
いつでも
常にあって
それで、空を見ていた
空を見ているといつも涙がでて
懐かしかった
今私はここに生きていて
ここにいながらここのわたしと、全体のわたしがいる感覚を、
みんなそうだと思っていたけどちがうとか、
その孤独感を、
その淋しさをもう、
認めようと思った
怖がらず
自由というのは実は、孤独で怖いもので、
その向こうにあるもののほうへいくことは、
自分が消えることではない
常にセンターとか、ここ、ここに、このわたしの奥の奥にスペースはあり、
わたしはそれを、
信頼するしかない
わたしのそのスペース
わたしのそのスペース
日常
上の子が、３９歳のあいだは手を繋いであげる、と言ってきたので、
４０歳になったらもう繋いでくれないの？と聞くと、
たまには繋いであげる、と優しく答えた。
信じられないけど、本当に子どもが手を繋いでくれない日が来るんだな。
うっとおしいくらいに毎日いっしょにいた日々も今は遠くなったし。
あんなに早く過ぎ去ってくれと思ってたのに、本当に過ぎ去るとその事実に愕然とする。
わかってるのにな、わかってるのにね。
上の子に関しては、でも、悔いなくいっしょにいたと思う。
下の子とはほとんどいっしょにいれなかった。
私の精神状態がとてもとてもひどかったうえに、その子が夜泣きがひどすぎて、崩壊寸前だった。
よく死なずに死なせずに来れたな、と本当に思う。
私を助けてくれたのは、意外にも、家族などの身近な存在ではなく、他人の人々だった。
そのことが私の価値観や考え方を大きく変えた。
おかげで今私はこうしていられる。
下の子と、あとどれくらい今みたいにいっしょにいられるのかわからないけど、
もっとたくさん手を繋いで出かけようと思った。
自分のことはやりつつ、
人の助けを借りつつ、
子どもとなんてことない散歩をもっとしよう。
子育てはとても苦手だけど、いっしょに綺麗な空を見たり、花を見たりとかは、ずっとしてたい。
ボーナスタイム
このブログをはじめてから、
やっぱり書きたい！書く！
となり、
書き続けている。
書くことは面白い。
書き出すまで自分が何を書くかわからないし、
書き終えて、あーこんなことを書いたのか、と思うし、
うへー、とか、
へ〜とか、
色々ある。
しいたけ占いのしいたけさんが、
射手座は2.5次元の世界に生きているから、匿名でブログとかツイッターとかやったほうがいい、といってて、
私、やってる。すでに。
そして、2.5次元の世界に生きてるから、現実のことはてきとうでいい、と言っていて、
その意味もすごくよくわかる。
現実の世界のことをちゃんとやろうとすると、自分にすごく無理がでてきて、切り替えにものすごいエネルギーを使うし、使ったうえできなくて自分を責めたりしてしまう。
私にとってのこの、小説を書く、というのは、
私の2.5次元であり、これがリアルでもある。
空気がないと生きられないのと同じように、書かないと生きられない。
これが私の世界(ワールド)だから。
これが私の地に足の付け方なんだって知るまで人生の半分かかっちゃったけど、
残りはボーナスタイムだよ。
きっと。
８
何にも縛られたくない
自分の想いにも
どこまでも軽やかに自由でありたい
赤いエンジンと太陽
旅
自分を取り戻せ
遥か昔からの自分を思い出せ
本当に思い出したら常に忘れられる
そこに「軽み」がある
三部作。
三つ目のものがたりも書き終わった。
たぶん、どのものがたりも、
ひかりのことしか書いてない。
だから、もう、これは、たぶん、わたしの中の、ひかり三部作。
このあと、何を書くんだろう？わからない。
でもきっと、ずっと、変化していっても、書きたいことはおんなじなんだと思う。
ひかりのこと。
ぜんぶそれに集約されるように思う。
話も、自分の変化とともに変わっていく気がする。
次にわたしはどんな話を書くんだろう？
さっぱりわからない。
それにしても、パソコンに打ち込む作業がほんっとうに、ストレス・・・。
なんとかならないかと思うけど、やるしかない。
事務作業苦手・・・。
ブライドタッチも練習しつつ。
上手くなるのかな〜これ。
近況的なこと。
久しぶりの更新。
相変わらずいろんなことが内的に起きてはいるけど、もうそんなの当たり前。
今は３つ目のものがたりを書いていて、これも、なんでこれ書いてるの？という感じの話だけど、とにかく書く。
これ書くのすごく疲れるし、なんか重たいし、怖いし。
でも書く。あと少し。
最近思うことは、友だちに会いたいなってこと。
ひとりでものがたりを書く作業は、自分の奥底の奥底にどんどんひとりで潜って行く作業だから、やっぱりなんか、バランスが大事だなとすごく思う。
だから、友だちに会いたい。
子どもをギューっとすることでもある程度バランスは取れるけど、やっぱり普通に会話したりお茶したり、美味しいものを食べたり、
そんななんでもないことの含んでる大切さみたいなものを、
とにかく最近ひしひしと感じている。
どうせ誰といてもひとりの自分の旅は続けなきゃならないんだから、
だったらそうじゃない時間は人と遊んだり、楽しいことたくさんしたい。
そんな感じ。
あと坂爪さんに会いたい。
会わなくてもいいんだけど、居てくれて嬉しいなって人がいるのはすごく嬉しい。
わからない。
わかってる。というブログタイトルで書いたけど、わかったつもりになることほどつまんないことはないなって思ってる。
わからないけどわかってる、けどわからない、ということを、わかっていたい。
みんな自分の世界しか見れない。
誰だって、私だって。
私はただひたすら自分の見ている世界を追求していくしかないんだと思う。
その時々で、最大公約数の真ん中みたいな輪っかの中で、誰かと出会えたり、または別れたりして、
ただただ自分に戻っていくしかないんだと思う。
誰もいない。
でもひとりではない。
きっと。
