ひか り

なんでいまこれを、書くんだろう、

そう思っていたときに、

友だちからのメールにより、

よりくっきりと思い出され浮かび上がってきた感情は、

「みじめさ」だった。

あぁ。

あのときの、あの、みじめな経験と、みじめな思いを、

未だに引きずるこの惨めさ無価値感を、

もう成仏させるときが来たんだな、

だから私はそれをこうして、

ものがたりに変えていくんだろう。

素材そのままではなくて、ちゃんと料理をして、美味しくして、提供するシェフのように。

私がそれを見せたいのは、他の誰でもない、私自身。

あのときの私へ。

でもそれらはすべて、過去ではなく未来へ向かっているんだよ。

すべての私を、連れていく。

あらわすことを怖いと思っていたけど、思えばあんなみじめさたち、そうそう無いことだ。

もう誰になんと言われても、「あれ」とか「あれ」よりひどいことはそうそうないだろうと思う。

みじめさ検定一級だよ、ほんと。

婚約者も友だちもお金も家も未来も一気に失うとか、そうそうないだろうし。

婚約者は有名な人だったから色々とキツかった。

その人と別れたら私の周りからたくさんの人がいなくなった。

そうなって初めて気付いた。

誰も私を好きじゃなかった。

誰も私の友だちじゃなかった。

ざまあみろとほくそ笑んだ人もきっといただろう。

影で憐れみながら笑っていた人もきっといただろう。

住んでた家もなくなった。

親はあんなお金持ち、勿体無い、慰謝料を貰えと騒いだ。

お金なんてどうだっていい！と激怒した。

私はあの人が無名でも貧乏でも好きだった。

悲しかった。

私の死にたいほどの気持ちに寄り添ってくれる人は誰一人いなかった。

でも、彼を自分を大切にしなかったのは誰よりも私だったんだと思う。

その私を私が罰っし、見捨てた。

あれから１０年。

でも、「わたし」は私を決して見捨てなかった。

ありがとう。

だから、私は、とにかく、書いてみる。

私のために。

私に見せたいから。

私が見たいから。

書く。

新しく書き出したものは、

あまりにもナマモノで、

わたし自身、

うっ

となっている。

あんまりにも生々しいのであとで変えていくかもしれないけど、

どこにいくのかわからないこのものがたりと、

いっしょに伴走しようと思う。

わたしがやりたいことは、

いまやっていることは、

多分ひとつの点において、

同じことなんだと思う。

荒削りでもなんでも、

やってみるしかない。

出雲大社にいくぞ

去年からずっと、出雲大社と厳島神社に行きたくて。

理由は特にないのだけど。

しかも行きたいというか、やたら頭をよぎるとか、やたらその名前を人から聞くとかなので、とりあえず、ああ、と思いながらも、その時まで待っていたのだけど、

あ、これはもう行くんだな、と最近すんなりなったので、行くと思う。

で、昨日ふと、そういえば熊本に出雲大社の分祠ってあるのかなーと調べたら、すぐ近くにあったので、自転車で行ってきた。

しかも迷って迷って分祠の前を何度も通り過ぎ、やっと着いて参拝してきた。

のだけど、伝えたかったお礼をすっかり伝え忘れて、帰り道に自転車乗りながら心を飛ばして再び参拝(なんのために行ったんだかほんとうに・・・)。

で、夜に全然ちがう用事で行った薬局で、普段ぜったい見ないのにシャンプーが欲しくなり(もう何年も固形石鹸で頭も洗っているのに)、なんとなく手が伸びたシャンプーの裏を見たら、島根県出雲の湧き水を使用って書いてあったので、ワオと思って購入。

こういうことってすごく楽しいし嬉しいなーって思う。

よかった、ちゃんとお礼も伝わってたみたい。

そのシャンプーで頭を洗ったら、すごーくスッキリした。

石鹸もいいけどやっぱりシャンプーもいいな。

medelというやつ。

おすすめです。

たのしみだな〜、出雲大社。

旅大好き。

もっともっとたくさん旅がしたい。

書けました

そういえば(っていうのもなんだけど)誕生日までに書く、カタチにするぞ！と思っていたものがたりは少し前に書き終わった。

たぶん１０日ほどで書き上がり、今は推敲中。

多分何度か推敲していくのかな、と思う。

わからないけど。

どのくらいの長さなのかもよくわかってない。

なんの話なのかもまだよくわかってない。(私自身が通してまだ読んでないから)

だから、たのしみ。

でももう次の書きたい。

なんの話が出てくるのか、たのしみ。

ムーブメント

昨日も書いたけど、最近またものすごく動きがあるから(内的な)、あまり何かを書くという気にならないのだけど、

多分内的に今起きていることがこれから外的に大きな変化としてあらわれてくるんだろうという予感がしている。

自転車もいいけど電動自転車はもっといいんじゃないかな、

階段もいいけどエスカレーターはもっといいんじゃないかな、

そしてバイクやエレベーターだってあるよ、

車も飛行機もあるよ、

という、

軽さのほう。

行き先の感覚を風のように、香りのように感じている。

それができればそこへは必ず辿り着ける。

それを知っている。

大事なのはその触覚や嗅覚と、

それを感じられるところまでもっていけるか、要らないものを取り去れるかで、

それだけはどうしても自分自身でやらなければならないことで、自分自身にしかできないこと。

どんな本も他人もヒーリングもボディワークもきっかけや後押しにしかならない。

たとえ宇宙のワークでも。

そこまでは、自分で行かなくてはいけない。

というか、わたしが、そこまでは、自分で行きたかったんだなって思う。

今ならわかる。

旅は続くし終わりはない。

宇宙には果てがないように。

私はどこまでも、私に出会い続けていく。

私とだけしっかりといつも繋がっていられるように。

毎瞬。

メモ

また色々すごく動いているので、このまま満月に突入。

今はきっと睡眠が整理してくれるはず。

月

最近、昼間の青い空に白い月が浮かんでいるのを見て、思わず月に手を振った。

おーいここにいるよー

ここで元気にやってるよー

って。

何も考えずに思わずやってしまったので、とっさに周りを見回したけどさいわい人はいなかった。

なんかすごく元気が出た。

子供の頃からいつも月を見ていた。

昼も、夜も。

見つけると、安心した。

あの頃とは少し違う気持ちで月を見れることがうれしい。

私はここに生きていることがうれしい。

そう思える今がうれしい。